Konu Başlıklarımız
VAKA ANALİZLERİ
Neden Kimse Sevmiyor. İlişkilerde sevgiyi ve doyumu tecrübe ettiğimizde kendimizi nasıl gördüğümüz ve etrafımızdaki dünyayla ilişkilerimiz konusunda kendimizi güvende hissediyoruz. Nezaket, kırılganlık ve sadakat, içsel benliğimizin en iyi bölümlerinden bazılarıdır ve bu nitelikleri bize en yakın olan insanlarla paylaştığımızda, karşılığında bu hediyeleri almamızı iyi hissettirir. Aksine, bir ilişki kurmaya çalışırken büyük bir çaba sarf ettiğimizde ve aynı sevgi ve karşılıklı sevgiye sahip olmadığımız zaman, çok fazla duygusal karışıklık yaşarız. Reddedilmiş hissetmek, muhtemelen yaşamdaki en acı verici deneyimlerden biridir ve çalışmalar, beyindeki reddedilmenin nöral yolunun fiziksel ağrı ile aynı olduğunu göstermektedir. Başka bir deyişle, biri sizi bıraktığında fiziksel acı çekiyormuş gibi hissederseniz, size kötü davranıyorsa veya sizi geçersiz kılıyorsa, bunun nedeni odur.
Aynı kişi tarafından veya başka insanlar tarafından reddedildiğinizde kendi kendinize sormaya başlarsınız. Kendinizde yanlış bir şey olup olmadığını merak etmek sıradışı değildir.
Neden Kimse Sevmiyor, Bu Kadar Sevilmiyorum ?
Neden Kimse Sevmiyor? Yaptığım Şeyler Neden Hoş Karşılanmıyor? gibi sorular uzadıkça uzar. Aile ve arkadaşlar tarafından reddedilme duygularında inanç ve maneviyat içine akabilir. Elinizden gelenin en iyisini yapmaya ve Allah’ın size yardım etme gücüne sahip olduğuna inanmak, ancak istediğiniz sonuçları görmemek durumunda, bağlantı kesilmesinin olup olmadığını merak etmeye başlayabilirsiniz. Allah senden hoşlanmıyorsa veya seni görmezden geliyorsa, hayatındaki diğerlerinin yaptığını sorabilirsin. Belki de, Allah’ın da sizi terk edeceği kadar değersiz olduğunu düşünebilirsiniz. Tüm evrenin Sahibi ve Denetçisi olan Allah’ın sizi sevmediği düşüncesi, bir Müslüman için felaket hissettiğini düşünür. Bir aile üyesi veya arkadaşınız sizden nefret ettiğinde, işleri doğrudan şahsen düzeltmeyi deneyebilirsiniz, ama bunu Allah’la nasıl yapabilirsiniz? Durumu değerlendirmek için O’nu göremez veya yüz yüze konuşamazsınız. Peki dünya ve ahiret sizin için bir anlam ifade etmiyor mu? Bunu bir kez daha düşünün derim.
Düşüncelerinizi ve duygularınızı anlama
Anlamlı ilişkiler kuşkusuz yaşamın ayrılmaz bir parçasıdır ve herkes arada bir kişiler arası çatışmaya maruz kalmaktadır, fakat neden bazılarının ilişkilerini sürdürmekte diğerlerinden daha fazla mücadele ettiği? Zorluklar, yoğun bağlantı kalıpları, bunu takiben büyük bir düşüş, devam eden bir mücadele ya da yalnız ve terk edilmiş olma konusundaki sürekli korkuyu içerebilir. Kararsız ilişkiler kilitlerin beklenmedik bir şekilde değiştiğini anlamak için eve gelmek gibi geliyor; muazzam miktarda strese neden oluyorlar çünkü sevdiğimiz, güvendiğimiz ve sürekli orada olmayı umduğumuz insanları içeriyorlar.
İlişkilerle mücadele ediyorsanız, yaşamınızın üç unsuruna bakmak önemlidir: (1) dünyayı nasıl görüyorsunuz; (2) kendinizi nasıl gördüğünüz; ve (3) başkalarıyla ilişkide kendinize nasıl değer verdiğinizi.
Bilişsel Algılar
Artık şu soruları daha fazla sorar hale geliriz; “Bu ilişkinin çözülememesi için neyi yanlış yaptım?” Veya “Neden İyi bir arkadaş edinemedim veya evlenemedim bir sorun mu var?” Bu soruları cevaplamaya çalışmak Beyninizi tüm bilgileri sıralamak ve işlemek için. Eksik parçaların olduğu bir bilmecenin nasıl hissettirdiğini anlamaya çalışarak duyguları ve düşünceleri sentezlemenin bir yoludur. Bu yansıtıcı zamanlar boyunca, çevrenizdeki şeylerle olumsuz ilişki kurma açısından kaygan bir eğimde inmek kolay olabilir. Mekanlar, insanlar ve nötr olan şeyler, içinde bulunduğunuz zor koşullar nedeniyle olumsuz ya da kötü görünmeye başlayabilir. Bunun nedeni, iç rengindeki duygularımızı kendimizi, çevremizi ve çevremizdeki insanları nasıl gördüğümüzdür. Kendinizi iyi hissetmiyorsanız, diğerlerinin de sizi sevmediğini düşünmeye başlayabilirsiniz. Benzer şekilde, yaşam hakkında karamsar hissediyorsanız, o zaman etrafınızdaki koşulları nasıl tecrübe ettiğiniz de bunu yansıtacaktır.
Mantık veya gerçekleri kullanmak yerine nasıl hissettiğimize dayanarak karar vermeye başladığımızda, duygusal akıl yürütme denilen psikolojik bir sürece girmeye başlarız . Duygusal akıl yürütme, bir kişi gerçeklerle değil, duygularına dayanarak gerçeklik hakkında bir sonuca vardığında ortaya çıkar. Artık kişi kendine şunları da sormaya ve sorgulamaya başlar.
Sorgulamalar
“Çirkin hissediyorum bu yüzden öyle olmalıyım.”
“Kimsenin beni sevmediğini hissediyorum ve bu yüzden sevilmez olmalıyım.”
“Herkesin benden nefret ettiğini hissediyorum – kendimi kapatmam ve kendimi dünyadan korumam gerekiyor.”
İçimizdeki olumsuz duyguları etrafımızdaki nesnelere uygulamakta kullandığımız sağlıksız aynı mantık, Allah ile olan ilişkimize de uygulanabilir. Allah’ı düşünen herkes bu düşünceye aynı düşüncelerle ulaşmasından nefret etmez, ancak sebebi aynıdır: duygusal muhakeme.
“Herkes benden nefret ediyor, bu yüzden Allah da benden nefret ediyor.”
“Kötü şeyler başıma geliyor – bu, Allah’ın bana kızgın olduğunu gösterme şekli.”
“Günahlarım o kadar büyük ki, Allah benim için kötülük diliyor.”
Duygusal akıl yürütme çok tehlikelidir. Bilişsel davranış terapisinin kurucusu olarak kabul edilen Amerikan psikiyatrist Aaron Beck’in dediği gibi, “Düşüncemiz basit ve açıksa, bu hedeflere ulaşmak için daha donanımlıyız. Eğer çarpık sembolik anlamlar, mantıksız olmayan akıl yürütme ve yanlış yorumlar yüzünden tıkanırsa, sağır ve kör oluruz. ”
Duygusal akıl yürütme, genel akıl sağlığı için olduğu kadar ilişkiler için de felaket olabilir, çünkü aslında orada olmayan sorunların ve dinamikleri yansıtır. Bir kişi bir ilişkide duygusal akıl yürütmeye girdiğinde, ister platonik isterse başka türlü, yalnızca dengesiz olmayan ama doğru olmayan, uzun vadede sağlıklı kişiyi yabancılaştıran, duygusal temelli bir gerçeklik üzerinde çalışır. Bir ilişkideki iki kişi duygusal akıl yürütmeye katıldığında, hiçbir taraf rasyonel bir şekilde ilgilenmez ve sağlıklı ve istikrarlı bir ilişki kurma olasılığını imkansız hale getirir.
Kendine Bilişsel Algı
Kendimizi nasıl gördüğümüz dünyayı nasıl gördüğümüzü ve yorumladığımızı belirler. Duygusal akıl yürütme yalnızca hatalı düşüncenin bir yan ürünü değil, kendimiz hakkında nasıl hissettiğimizin de bir sonucu olabilir. Bazen duygusal akıl yürütme, psikolojik projeksiyondan kaynaklanır; ki bu, basit bir ifadeyle, bir insanın kendi yaptığını / hissettiğini yapmak veya hissetmek için başka birini suçladığı zamandır. Mesela, özgüveninin düşüklüğü düşük olan bir kadın kocasını sürekli olarak onu düşünmediği için suçlayabilir, aslında kendisi hakkında böyle düşünen biri. Başka bir yaygın örnek, karısına sadık olmayan bir erkeğin, iddiasını kanıtlayacak hiçbir kanıt bulunmadığı zaman, sadakatsizlikle suçlayabileceğidir. Projeksiyon bilinçaltıdır ve birini manipüle etmenin kasıtlı bir yolu değildir. Bir şey kendini kabullenemeyecek kadar acı verici olduğunda bunu sorgularız.
Kendimizi Nasıl Görüyoruz ?
Kendimizi nasıl gördüğümüz, anlamlı ilişkiler kurmaya çalıştığımız insanlarla olan ilişkimizi de etkiler. Benlik saygısı düşükse ve aşkı haketmediğini hissedersen, bu duyguları günlük olarak arkadaşlarınla ve ailenle nasıl etkileşime girdiğine sokacaksın. Bu, başkalarına nasıl davrandığınızı, başkalarının sizi nasıl algıladığını düşündüğünüzü ve başkalarının size nasıl davranmasını sağladığınızı görebilir. Kendinizi kötü düşünürseniz, başkalarının da sizi kötü düşündüğünü varsayarsınız. Fikirlerinizin aptalca olduğunu veya değeri olmadığını düşünüyorsanız, başkalarının da aynı hissetmelerini beklersiniz.
Tüm ilişkiler bir dengeye sahiptir ve düşük özgüven, üç ana yolla sağlıklı dengeyi bozabilir:
1. Eğer diğer mutluluk, ilişki doyumu ve karşılıklılık kişisine karşı sevindirici ve daha az haklı olduğunuzu düşünüyorsanız, kaçınılmaz olarak geri çekileceksiniz, çünkü kendinizi iyi birisiyle ilişkinin yararlarını deneyimlemeye layık hissetmiyorsunuz. Duygusal olarak diğer kişiden çekildiğinizde, onlar zaman içinde doğal olarak da geri çekileceklerdir ve sonunda ilişki sona erecektir.
2. Diğer mutluluğa, ilişki doyumuna ve karşılıklılık kişisine karşı sevindirici ve daha az haklı olduğunu düşünüyorsanız, eksik olduğunuzu hissettiğiniz tüm yolları telafi etmek için diğer kişiye yapışabilirsiniz. İhtiyacınız olabilir ve sahiplik sahibi olmaktan ve korkudan vazgeçmeniz ve sizinle birlikte olmak isteyen başka birini asla bulamayacağınız olabilir. Bu olduğunda, sağlıklı insan ilişkiden kaçacaktır çünkü bu yüksek ihtiyaç ve beklentileri karşılaması çok fazla.
3. Kendine olan saygınız değişken bir şekilde dalgalanırsa, bu durum davranışınızdaki bağlanma ve öngörülemeyenlikle yüksek ve düşükler arasındaki ilişkilerinizi etkileyebilir. Bu, arkadaşların veya eşlerin bir dakika son derece yakın olduğu ve bir sonraki son derece uzak olduğu kargaşa ilişkilerinde görülebilir.
Allah hakkında bilişler
Aynı şekilde başkalarının sizden hoşlanmadığını düşündüğünüzden, kendinizden hoşlanmadığınızdan, Allah’la olan ilişkiniz hakkında benzer çıkarımlar yapabilirsiniz. Allah, mesajında ve niteliklerinde tutarlıdır ve bu nedenle, senden nefret ettiğini, senin için kötü istediğini veya seni terk ettiğini hissedersen, bu muhtemelen iç kargaşadan kaynaklanır. Başka bir deyişle, eğer Allah’ın sizden nefret ettiğini düşünüyorsanız, kendiniz için kötü hissetmeniz veya kendinizden nefret etmeniz olasıdır. Manevi duygusal akıl yürütme, sizi düşünmeye götürebilir.
Sorgulama ve Yönelme
Merhametine layık değilim.
Beni dinlemiyor.
Benim için en iyisini istemiyor.
Beni umursamıyor.
Kendinizi boş, yalnız ve olumsuz hissettiğiniz takdirde, bu sadece benlik saygısı eksikliğinden değil, aynı zamanda benlik duygusundan da kaynaklanabilir. Biri, bir kişi olarak kim olduklarını bildiğinde, başkalarıyla güçlü bağları varsa, tutkusu, güdüsü ve amacı varsa, o zaman hayat dolu ve yaşamaya değer. Kendini anlama eksikliği, bir kimsenin bir birey olarak gerçekte kim olduğunu bilmediğinde, ruh halleri, amaçları ve hedefleri değişen koşullarıyla büyük ölçüde değişebilir.
Çocukluk döneminde ebeveynlerimizin bize iyi bakmamıza ve dünyayı yönlendirmemize yardım etmelerine büyük bir bağımlılık duyulduğunda kendimizi geliştiriyoruz. Sağlıklı evlerde, bir ebeveynin sevgisi, zamanı ve dikkati bir çocuğu beslemeye gider. Beslenme, sadece çocuğun kafasına yemek ve çatı sağlamakla kalmaz, aynı zamanda duygusal, psikolojik ve manevi bakımın yapılmasını da içerir. Çocuk ayrılık-bireyselleşmeye hazır olduğunda, ergenlikte normal bir gelişim evresi olan genç, sağlıklı bir şekilde kendilerini ebeveynlerinden ayırmaya başlar; Gençler hala yardım için ebeveynlerine güvenecekler ancak kendi bireyleri olarak ortaya çıkmaya başlayacaklar.
Çocuklar
Yetersiz beslenmesi olan bir evdeki bir çocuk ergenliğe çarptığında, onlar da ayrılmaya başlar, kendilerini kaybolmuş bulurlar. Bunun nedeni, ebeveynlerinin, onları bakıcılarından ayrı bir birey olarak tanıdıklarını bilmeleri için yeterli beslenmeyi ve özen göstermelerini sağlamamış olmalarıdır. Dışarıda ekimden önce daha güçlü hale getirmek için evinizde bir tencereye fidan veya genç bir bitki yerleştirdiyseniz, bu kavram çocuklar için aynıdır. Fidan dışarda hayatta kalamaz çünkü ilk önce zorlu unsurlara dayanacak kadar güçlü hale getirilmek üzere güvenli bir ortamda yetişmesi gerekir. Sağlıksız evlerden gelen gençler, çoğu zaman, ev dışındaki strese girmeyi başararak, onları endişeye, depresyona ve sağlıksız ilişkilere daha eğilimli hale getirme konusunda yetersiz güçlere sahiptir.
Güçlü bir benlik ve benlik saygısı duygusu geliştirmek çok fazla iş gerektirebilir, ancak sonuçta kendinizi saygıya, saygınlığa ve sevgiye layık bir insan olarak tanımak için birçok kasıtlı ve artan adımlarla başlar. Bazen Müslümanlar benlik saygısı olan işten uzak dururlar, çünkü kibirleri üreyeceğini düşünürler; Ancak, sağlıklı özgüven, kendini bir kaide üzerine koymak ve kendisini yüceltmekle ilgili değildir; bu, Allah’ın size verdiği nimetleri kabul etmek ve kendinizin en iyi versiyonu olmak için çabalamakla ilgilidir.
Olumlu ve Olumsuz Düşünceler
Olumlu ve olumsuz niteliklerinizin dürüst ama nazik bir envanterini yaparak bu paha biçilmez çalışmaya başlayın. Allah’ın sizi kutsadığı eşsiz hediyeler, yetenekler ve güçler üzerine düşünün. İyi kişisel özellikler bulmakta zorlanıyorsanız, size yardım etmeleri için güvenilir bir arkadaşınıza, öğretmeninize veya aile üyelerinize danışın. Olumsuz niteliklerin bir listesini çıkarmak, benlik saygınız üzerinde çalışmaya karşı sezgisel görünebilir, ancak bu yalnızca bu nitelikler üzerinde çalışmak gibi bir niyetiniz yoksa geçerlidir. Olumsuz niteliklerinizi almak ve onları değişim hedeflerine dönüştürmek, kendinizi daha iyi bir insan yapmakla kalmayacak, aynı zamanda uzun vadede özgüveninizi artıracak, kendinizi geliştirmek için harika bir yol olabilir. Allah sizi bireysel olarak yarattı ve bir amaç için bir sebeple yeryüzüne koydu.
Benlik
Neden Kimse Sevmiyor? Benlik duygusu ne kadar zayıfsa, bireyin ilişkilere yapışması ve dışlarında çok az bir anlam bulması daha olasıdır çünkü başkalarıyla bağlantı onları tam ve bütün hissettirir. Tamamen sağlıklı, doğal ve varlığımızın ve refahımızın başkalarıyla bağlantı kurması zorunludur, ancak bir insan ilişkilerin dışındaki yaşamda işlev göremez veya anlam bulamazsa bu sorunlu olabilir. Bunu, evlilikten evliliğe sıçrayan insanlarda görebilirsiniz çünkü yalnız olma fikrine tahammül edemezler; bir koca ya da her ne zaman varsa, tamamen parçalanan bir kişiyi ararken hayatını tamamen bekleten bir kadın. arkadaş ya da aile üyeleri ile tükürdü. Benlik duygusu olmayan bir kişi, sahip olmadığı özelliklere sahip gibi görünen (cesaret, akıl, ruhsal adanmışlık vb.) Birine kilitlendiğinde, Bu onlara sahte bir güvenlik hissi verir; ancak, o kişi bir kez ayrıldığında, boşluk bir intikamla geri döner, çünkü şimdi içi boşluk terk etme hissi ile büyütülür.
Yetişkinlerin Durumu
Yetişkinler için sağlıksız bağımlılık da ruhsal bir bakış açısından sıkıntılı olabilir, çünkü ideal bağımlılık diğer insanlarda değil, yalnızca Allah’a bağlı olmalıdır. Kişi ihtiyaçlarının insanlar tarafından karşılanmasını istediğinde, kaçınılmaz bir şekilde hayal kırıklığına uğrayacaklar çünkü insanlar yanılabilir ve onarılamazlar. Hayattaki amacımız Allah’a ibadet etmek ve Cennet’e ulaşmak ; Bu nedenle, tamamen ayrılmak ve çocukların evlerinden ayrılmasından sonra veya boşandıktan sonra ya da en iyi bir arkadaşın olmaması durumunda, yaşamda bir anlam bulamaması, kişinin yaşamdaki genel amacının yeniden gözden geçirilmesi gerekebileceğini önerebilir.
İçgörü, başkalarına bağlı olmakla ilgili sağlıksız görüşleri anlamanın ilk adımıdır. Başkalarına ne kadar güvenebileceğinizi düşünün ve analiz edin:
Mutluluğunuz için başkalarına bağımlı mısınız?
Sizin hakkınızda karar vermek için başkalarına güveniyor musunuz?
Kendinizi iyi hissetmek için başkalarının onaylanmasına bağlı mısınız?
Kendi iyiliğiniz için başkalarının gereksinimlerine dikkat etmeniz gerekiyor mu?
Neden Kimse Sevmiyor Değerlendirme Sonuçları
Değerlendirmenizde başkalarına çok fazla güvendiğinizi tespit ederseniz, bir adım daha ileri gitmeyi ve başkalarına bağımlı olduğunuz tüm farklı şekilleri (sosyal, finansal, duygusal ve / veya ruhsal) yazmayı düşünün. Geliştirilmesi gereken farklı alanları belirledikten sonra, yapma yeteneğinizi düzeltmek için bilişsel yeniden yapılandırma (mantıksız düşünceleri belirleme ve bunları daha sağlıklı düşüncelerle değiştirme) ve onaylamalar (olumsuz düşüncelerinizin tersini belirten olumlu ifadeler) kullanmaya başlayabilirsiniz. şeyleri bağımsız olarak.
Örneğin, sizin için karar vermesi için başkalarına bağımlı hissediyorsanız, birinci adım sağlıksız düşüncelerinizi bu dinamiğin yaşamınızda nasıl oynadığı ile ilgili yazmak olacaktır. Mantıksız veya sağlıksız düşünceye sahip olduğunuzda, ikinci adım tersini yazmaktır, bir şekilde olumsuz düşünceyi duyarlarsa sizi önemseyen biri. Son olarak, düzeltilmiş düşünceyi alın ve sahip olduğunuz veya elde etmeye çalıştığınız olumlu nitelikleri pekiştirmek için düzenli olarak kendinize tekrar edebileceğinizi doğrulayın.
Bağımlılık: Başkalarının benim için karar vermesi gerektiğini düşünüyorum çünkü her zaman hatalar yapıyorum ve ne yaptığımı bilmiyorum.
Bilişsel Yeniden Yapılanma: Herkes sadece benim değil, sık sık yanlış yaptığım gibi değil. Ayrıca, hata yapmazsam nasıl öğreneceğim?
Bağımsızlık Beyanı: Kendi kendime iyi kararlar verebiliyorum.
Allah’a Karşı Olan Düşüncelerinizi Değiştirin, Neden Kimse Sevmiyor?
Allah’ın sizden hoşlanmadığını varsaymanın uzun vadeli etkileri korkunç olabilir. Allah’ın sizden nefret ettiğini düşünmek, O’na sevmek, iyi işler yapmak istemek, tövbe etmek ve İslam hakkında genel olarak olumlu hisler arasında bir engel yaratır. Birinin Allah’a, Resulüne ve nefret, eğer tam tersi olana karşı sevgisini hissetmesi neredeyse imkansız, kişinin kalbini dolduran şeydir. Şeytan, insanların Allah’ın onlardan nefret ettiğini varsaymalarına bayılır, çünkü bu onların yoldan çıkmalarını kolaylaştırır.
Allah’ın senden nefret ettiğini hissediyorsanız, bunu değiştirmek için çok geç değil. Sizi asla terketmediğini ve her zaman orada bulunduğunu, belki de Kendinizi ondan uzaklaştırmış olduğunu düşünün. Kendinizle zaman geçirerek ve bu noktaya nasıl başladığınızı ilk etapta düşünerek başlayın. Düşünceler genellikle kendiliğinden gerçekleşmez – çoğu zaman ekilir ve zamanla güçlenir. Zamanda geriye gidin ve bu şekilde hissetmeye ne zaman başladığınızı düşünün.
Düşüncenin kökenini belirledikten sonra, onun sağlıksız kısımlarını parçalamaya ve onu değiştirmeye başlayabilirsiniz. Durumunuzu kullanarak gerçekleri kullanarak nesnel olarak bakın. Duygular, olanlarla ilgili duygularınızdır, oysa gerçekler olanları anlatıyor. Kulağa çok basit geliyor ama çoğu zaman insanlar ikisini karıştırdıklarını fark etmiyorlar.
Tüm düşüncelerin karışık görünüyorsa, onları yazmayı dene. Allah’ın sizden nefret ettiğini hissetmenizi sağlayan şeyin bir anlatımını yazın. Duygularınızı kırmızı, ardından yeşil olanları vurgulayın. Hikâyeniz çoğunlukla duygu mu yoksa gerçek mi? Hikayenizin doğru olduğunu düşündüğünüz ancak duygulara dayandığınız kısımları var mı? Unutma, sadece bir şeyin doğru yapmadığını hissetmen için.
Allah tüm dualara cevap verir, ancak cevap hemen olmayabilir veya farklı bir biçimde olabilir.
Eğer Allah’ın geçmişte sizden nefret ettiğini varsayarsak hata yaptıysanız, Ondan sizi affetmesini ve yeni bir sayfadan başlamaya çalışmasını isteyin. Suçlu bulutun, artık Göklerin Yaratıcısı’nı ve Dünya’nın sizden nefret etmediğini bildiğinizin umudunu kaybetmesine izin vermeyin. Her şey üzerinde gücü olan ALLAH’ın sizin için en iyisini istediğini anlamanın ne kadar özgürleştirici olduğunu hissedin. … Gerçekten, Allah sürekli tövbe edenleri ve kendilerini temizleyenleri sever. (Kuran, 2: 222)